مجلس ابو حمدان

ما شاء الله تبارك المولى


أستاذي القدير : علي بن جاهمه ..

قرأت عدة مواضيع وأفكار ورؤى في عدة منتديات رائدة ..

ولم أجد كروعة موضوعك و مجلسك المثري حقًّا ..

والأسلوب الراقي في التعبير منك ومن جميع الإخوة الكرام وعلى مقدمتهم سعادة الدكتور ، جعلني أقرأ وأستفيد وأرمي بأدوات تعبيري المتواضعة عرض الحائط ..

فالمجال هنا - بالنسبة لي - للإستفادة لا للإفادة ، فطريق تربية الأبناء ما زلت في بدايته ..

بإذن الله سأكون معكم متابعاً ، حتى أجد ما أستطيع الخوض فيه وأشعر بأني سأضيف شيئاً ..

بارك الله في جهودك ومساعيك المباركة ، ودمت بعفوٍ وعافية ..

 

 

اولا: شكرا من الاعماق لكل من شارك في موضوع الجلسه كل حسب قدره ومقدرته.
ثانيا: اتمنى من الجميع طرح رؤيتهم الشخصية حتى لو في اسطر محدودة فلا يجب الالتزام بالمحاور التي وضعت ، فالمحاور فقط للتذكير ببعض الرؤى.
ثالثا: من خلال ما تم طرحه حتى الان يتضح ان الجلسة قد تطول في هذا الموضوع الحساس والحيوي والذي يمر بنا صباح مساء..
رابعا: مشاركة الدكتور سعيد ابوعالي وان كانت قد اخجلت مشاركاتنا ... وارى انها ورقة عمل مهمة للمجلس ونحن في النهاية نكمل بعض واريحية الدكتور وحرص واهتمام بقية الاعضاء سوف تجعل امامنا حلولا كثيرة لمشكلة معاصرة.
سوف اعيد الان الية عمل المجلس للاخوان الذين لم يشاركوا حتى الان او من يرغب في الحذف او الاضافة :

1 - تكون المشاركات من واقع تجارب شخصية تنطبق على بيئة أهالي وادي العلي .
2- مهم جدا الصراحة والجدية في الطرح والمناقشة والحوار.
3- الابتعاد عن ( يجب ، ينبغي) لأننا جميعا نعرف ماذا يجب وماذا ينبغي ولكننا نحتاج إلى ماذا نفعل أو ماذا فعلنا أو كيف نتعامل أو كيف تعاملنا .
4- الهدف ليس كتابة توصيات لأننا لسنا في ندوة أو ورشة عمل وإنما حوار اخوي ومناقشة راقية من واقع تجارب شخصية عن الموضوع يمكن من خلالها أن نستلهم آلية عمل لبعض القضايا لما يتم طرحه في حياتنا الخاصة .
5- سيتم طرح الموضوع للمناقشة والحوار لمدة عشرة أيام ( قد تمدد الفترة إذا لم يكتمل نقاش الموضوع وهذا راجع للمشاركين) ثم يتم إيجاز ما توصلنا إلية وتجمع في صفحة واحدة ويقفل الموضوع وننتقل للموضوع الثاني.
6- كل الأعضاء لهم الحق في المشاركة والتعليق مرة أو عدة مرات والحذف والإضافة والاتفاق والاختلاف وتغيير أرائهم أو التمسك بها .
7- الذي يكتب باسمه الصريح ويخشى من الإحراج يمكن أن يتناول الموضوع بأساليب مختلفة تخدم الفكرة وتعطينا راية حتى وان كان بشكل غير مباشر .
8- من أهداف المجلس هو طرح رؤيتنا الشخصية ولذلك الأفضل الابتعاد عن النقل من المواقع الأخرى إلا ما يعزز الفكرة أو يخدم الموضوع بشكل مباشر ومختصر.

 

 

.

*****

الأخ العزيز علي بن حمدان (صاحب المجلس)

بداية موفقه وطرح هادف توَجه سعادة الدكتور سعيد ( الوالد والخال والمربي والمسئول والصديق ) بتواجده ومشاركته وقد أخجلنا ذلك خاصة وأنه رجل العلم والتعليم , ولكن ليسمح لنا بالمداخلة والمناقشة والطرح والاستفادة مما لديه من علم وخبرة وتجارب وله منا كل الحب والتقدير والاحترام وليعذرنا لو رفعنا التكلفة في حدود الأدب والاحترام حتى يتفاعل بقية الأعضاء ويقدمون ما يثري الموضوع ولو بسطر واحد

أبو حمدان : أتمنى مراجعة ما سبق طرحه وتلخيصه في نقاط نستطيع من خلالها ترتيب الرؤى والأفكار وبناء المرحلة المقبلة للموضوع ولك الشكر


*****

 

 

.

*****

طالت غيبتك عنا يا أبو حمدان عسى المانع خير

شعر سلطان الصريمي ( اليمن )

يا هاجسي كم أنا شصبر ..... والزين خلفي وقدامي
الصبر لا يشبع الجائع ..... ولا يبرد عطش ظامي
يمين لاسمع الدنيا ..... أنين جرحي وآلامي
وارسم على كل يوم تأتي ..... خيوط حبي وأحلامي


*****

 

 

موجود يابو توفيق.... كنت في الديرة للعزاء وعودت الاحد وانشغلت مع الاختبارات والكورة ( العمل ) زي ماانت عارف ...وايضا انتظر مشاركات جديدة للاعضاء في المجلس ... وفيه مشاركة حلوة جتني عالخاص من صاحبك وقلت نزلها والا الان مااشوفها رغم انها ممتازة جدا..
انتظر رد بعض الكتاب المعروفين للتعليق على الموضوع... والله يوفق

 

 

بداية أرحب بسعادة الدكتور / سعيد عطية أبو عالي والذي شرف ساحاتنا بقدومه وبمشاركته وانه لشرف لنا أن يكون بيننا لاسيما وانه ابن الوادي البار يشار إليه بالبنان حين نستعرض رجال التربية والتعليم والذين اثروا الساحة التربوية والأدبية فكان يحتل مكان الصدارة بما قدمه من جهود في مجال التربية والتعليم وهذا لا يخفى على احد ولا ينكر ذلك الا مكابر أو حاسد .
فأهلاً به بين أبنائه الذين يكنون له كل محبة وتقدير حللت أهلاً ونزلت سهلاً أبا محمد .

بعض الأساليب الخاطئة في التربية والتي تؤثرعلى شخصية الطفل :

التسلط أو السيطرة

ويعني تحكم الأب أو الأم في نشاط الطفل والوقوف أمام رغباته التلقائية ومنعه من القيام بسلوك معين لتحقيق رغباته التي يريدها حتى ولو كانت مشروعة او الزام الطفل بالقيام بمهام وواجبات تفوق قدراته وإمكانياته ويرافق ذلك استخدام العنف او الضرب او الحرمان أحيانا وتكون قائمة الممنوعات أكثر من قائمة المسموحات.

الحماية الزائدة

يعني قيام احد الوالدين او كلاهما نيابة عن الطفل بالمسؤوليات التي يفترض ان يقوم بها الطفل وحده والتي يجب ان يقوم بها الطفل وحده حيث يحرص الوالدان او احدهما على حماية الطفل والتدخل في شؤونه فلا يتاح للطفل فرصة اتخاذ قرارة بنفسه وعدم إعطاءه حرية التصرف في كثير من أموره :
كحل الواجبات المدرسية عن الطفل او الدفاع عنه عندما يعتدي عليه احد الأطفال

وقد يرجع ذلك بسبب خوف الوالدين على الطفل لاسيما اذا كان الطفل الأول او الوحيد او اذا كان ولد وسط عديد من البنات او العكس فيبالغان في تربيته ...

وهذا الأسلوب بلا شك يؤثر سلبا على نفسية الطفل وشخصيته فينمو الطفل بشخصية ضعيفة غير مستقلة يعتمد على الغير في أداء واجباته الشخصية وعدم القدرة على تحمل المسؤولية ورفضها إضافة إلى انخفاض مستوى الثقة بالنفس وتقبل الإحباط

الإهمــــــال

يعني يترك الوالدين الطفل دون تشجيع على سلوك مرغوب فيه او الاستجابة له وتركه دون محاسبته على قيامه بسلوك غير مرغوب وقد ينتهج الوالدين او احدهما هذا الأسلوب بسبب الانشغال الدائم عن الأبناء وإهمالهم المستمر لهم
فالأب يكون معظم وقته في العمل ويعود لينام ثم يخرج ولا يأتي الا بعد ان ينام الأولاد والأم تنشغل بكثرة الزيارات والحفلات او في الهاتف او على الانترنت او التلفزيون وتهمل أبناءها
او عندما تهمل الأم تلبية حاجات الطفل من طعام وشراب وملبس وغيرها من الصور

والأبناء يفسرون ذلك على انه نوع من النبذ والكراهية والإهمال فتنعكس بآثارها سلبا على نموهم النفسي


التدليل

ويعني ان نشجع الطفل على تحقيق معظم رغباته كما يريد هو وعدم توجيهه وعدم كفه عن ممارسة بعض السلوكيات الغير مقبولة سواء دينيا او خلقيا او اجتماعيا والتساهل معه في ذلك..

عندما تصطحب الأم الطفل معها مثلا الى منزل الجيران او الأقارب ويخرب الطفل أشياء الآخرين ويكسرها لا توبخه او تزجره بل تضحك له وتحميه من ضرر الآخرين ، كذلك الحال عندما يشتم او يتعارك مع احد الأطفال تحميه ولا توبخه على ذلك السلوك بل توافقه عليه وهكذا


إثارة الألم النفسي

ويكون ذلك بإشعار الطفل بالذنب كلما أتى سلوكا غير مرغوب فيه او كلما عبر عن رغبة سيئة
ايضا تحقير الطفل والتقليل من شأنه والبحث عن أخطاءه ونقد سلوكه

مما يفقد الطفل ثقته بنفسه فيكون مترددا عند القيام بأي عمل خوفا من حرمانه من رضا الكبار وحبهم

وعندما يكبر هذا الطفل فيكون شخصية انسحابية منطوية غير واثق من نفسه


التذبذب في المعاملة

ويعني عدم استقرار الأب او الأم من حيث استخدام أساليب الثواب والعقاب فيعاقب الطفل على سلوك معين مره ويثاب على نفس السلوك مرة أخرى

وذلك نلاحظه في حياتنا اليومية من تعامل بعض الآباء والأمهات مع أبناءهم مثلا : عندما يسب الطفل أمه او أباه نجد الوالدين يضحكان له ويبديان سرورهما ، بينما لو كان الطفل يعمل ذلك العمل أمام الضيوف فيجد أنواع العقاب النفسي والبدني

فيكون الطفل في حيرة من أمره لا يعرف هل هو على صح ام على خطأ فمرة يثيبانه على السلوك ومرة يعاقبانه على نفس السلوك



التفرقة

ويعني عدم المساواة بين الأبناء جميعا والتفضيل بينهم بسبب الجنس او ترتيب المولود او السن او غيرها نجد بعض الأسر تفضل الأبناء الذكور على الإناث او تفضيل الأصغر على الأكبر او تفضيل ابن من الأبناء بسبب انه متفوق او جميل او ذكي وغيرها من أساليب خاطئة

وهذا بلاشك يؤثر على نفسيات الأبناء الآخرين وعلى شخصياتهم فيشعرون الحقد والحسد تجاه هذا المفضل وينتج عنه شخصية أنانية يتعود الطفل ان يأخذ دون ان يعطي ويحب ان يستحوذ على كل شيء لنفسه حتى ولو على حساب الآخرين ويصبح لا يرى الا ذاته فقط والآخرين لا يهمونه ينتج عنه شخصية تعرف مالها ولا تعرف ما عليها تعرف حقوقها ولا تعرف واجباتها.

=====================[/COLOR][/SIZE]

[/CENTER][/CENTER]

 

 

بصراحة انا اول مرة اشارك في المنتدى ولفت انتباهي هذا الموضوع وأردت ان اشارك براي فيه




نجد في مجتمعاتنا بعض الاباء يبالغون في الاحاطة و ضم ابنائهم..وابداء الخوف عليهم
من اي شيء ومن كل شيء....
من الفشل .. من تجربة تحبطهم...من ندم لسوء اختيار.....
لدرجة انهم يتدخلون حتى في الوان لباسهم...وابسط من ذلك..
وان كان الامر كذلك بالنسبة لابسط الامور فاكيد الاصعب والاعقد تظهر السيطرة الفعلية...


فنجد بعض الاباء ..يختارون ..الشعبة الدراسية...الاصدقاء..

تنظيم مواعيد....شراء الحاجات الخاصة..الخ.. .. .. لابنائهم...

ونجد العكس..تماما..اباء لا يعرفون اي شيء عنهم...
لا حوار..لانصائح...لامراقبة...لامتابعة لدراستهم...لا سؤال عن من يصاحبون....

اخوتي..بين الحالتين..اكيد هناك حالة وسط...لكن لا أريد التطرق اليها..


ماهي حدود تحكم وسلطة الاب على ابنه..؟


بمعنى متى ترى بان الامر قد اصبح تملك واستبداد بالراي..؟


وماهي اضرار هذا على الابن..؟حاضرا...و..مستقبلا..؟


وهل ترى بان الاب بحكم تجربته.. وحبه لابنه ....ورغبته في ان يكون احسن منه.....
يشفع له التدخل في ابسط واصغر الامور..في حياة ابنه حتى لو كان لهذا التدخل اثار سلبية؟
ام ان الابن يجب ان تكون له حياة خاصة واخطاء خاصة ..
ايضا يستفيد منها وتصقل شخصيته..وتتقوى بتجارب ناجحة و...فاشلة.. نتيجةً... لاختيارت خاصة به ....موفقة .....واخرى غير؟؟

هذه وجهة نضري!!

واليكم الكلمة..